Флуд - не блуд, грех не смертный!
Сделал дело - флуди смело!
От флуда добра не ищут!
Терпение и флуд - все перетрут!
Без флуда - не вытащиш и рыбку из пруда.
Флуд и труд - рядом идут!
Флуд флудом выбивают.
Пришел - увидел - пофлудил!
Флуд облагораживает человека!
Флуд - не блуд, грех не смертный!
Не флудом единым жив человек!
Не флуди где живешь, не живи где флудишь.
Флуд - всему голова!
Флуд мой - враг мой!
Свой флуд ближе к телу!
- Перегляди
- 14644
- Подобається
- 4
- Не подобається
- 1
Розмова громади
КОМЕНТАРІ 463
Історичні коментарі доступні лише для читання.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб залишити коментар.
- Во видиш клуб стоїть? - Ага. - Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано. Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК.___ тато,вставай москаль уже 7 годин як не спить!!!
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив\'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.
- Люди, не пийте тої води! Вона отруєна!
Його не чують і опускають відро в криницю.
- Людоньки! Вода отруєна, - кричить і махає руками вуйко.
Його не чують і дістають відро з водою.
Вуйко з усієї сили кричить і біжить вниз, спотикається і падає. Тут його помічають приїжджі і поспішають допомогти піднятись.
- Мужчина, вы что-то хотели сказать?
- Та ні... Пийте-пийте... Але не поспішайте, бо дуже ж холодна...
проезжает мимо лужи, видит — в луже дохлая ворона. поднимает ворону, кладет себе в телегу, говорит:
- прих-хатит-сааа!
вечером того же дня по той же дороге едет домой. проезжает мимо той же лужи. берет с телеги ту же ворону, бросает в ту же лужу:
- неп-прих-хатил-ллась!
P.S.Звиняйте, тато, але такi анекдоти на рiдну мову не перекладаються.
- І як же?!
- Блі-і-ізость.
- Іван Моісеєвич! Ви або хреста зніміть, ато труси надіньте...
-Ось тобі німець, ось тобі москаль, кого стрілятимеш?
-Та певно що москаля.
Відлупцювали його та й знов питають
-Ось німець, ось москаль, кого стрілятимеш?
-Та певно що москаля.
Знову побили його та питають у третє.
-Кого будеш стріляти?
-Партизан питає комісара, а ти кого?
Комісар:
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
-Ти диви, мені знову москаль лишився.
- А это не дудка, это ствол...
-Девушка, любимая, я увидел вас и был влюблен с первого взгляда! выходите за меня замуж, я наполню вашу жизнь счастьем и своей любовью!
(дівка спльовуючи луску каже)
-Не для тебе мати квіточку ростила!
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З\'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб\'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"
- Таки да, но кто это ценит?
Вода, цукор, дріжжі, борошно.
Якщо забрати один компонент, то одержимо більш дорогий продукт.
нарізати, під самогоночку починає їсти.Росіянин дивиться голодними очима і
просить:
-Может угостишь?…
-Нема питань,але випий спочатку відро води.
Росіянин випив. Українець каже:
-Ну як,хочеш ще сала?
-Уже нет…
-Ну ось бачиш,то ти просто пити хотів!!!
- Ой, мама!..
Чоловік:
- А-а, впізнала!
– Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання.
Москаль каже:
– Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл, ти одно.
Добре каже українець, Москаль каже:
– Хочу что би на всей русі небило ніодного хохла, і что би кругом всей русі била велікая огорожа!
Рибка каже 1,2,3-все зроблено.
Українець:
– рибко, а правда що в москалів нема жодного українця – правда каже рибка; а правда що кругом москальляндії велика-превелика огорожа – правда каже рибка. Тоді українець і каже:
– То заляй це все нах*й бетоном!
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.